Furtum nec manifestum.

Mood: Steaming.
Listening to: Motel Connection – Moonflower.

Watching: One Tree Hill (season 5).

C’ha pensato la criminalita’ (dis)organizzata a rovinare la mia bella serata Krakatoa. E non lo auguro veramente a nessuno di subire un bel “furto su autovettura in sosta”. E non tanto per il fatto in se’ quanto per la mezza giornata che il carabiniere di turno a cui andrete a sporgere denuncia vi fara’ perdere per buttar giu’ una decina di righe di senso compiuto (perche’ dato che la macchina non era tua ma di un tuo amico lo si trova costretto ad usare addirittura DUE coniugazioni verbali diverse!) e poi leggervele soddisfatto quasi avesse appena dato alla luce una rivisitazione in chiave moderna della Divina Commedia. Credevo certe dicerie fossero false. Mi sbagliavo. E chi mi conosce puo’ ben immaginare quanto Io abbia dovuto reprimere il mio istinto a calci nel culo per resistere dal chieder all’egregio Sig. Maresciallo se gli serviva una mano e/o evitar di correggergli congiuntivi qua e la’ (e dirgli che la prepagata si chiama Postepay e non Postpay).

Certo che capitan veramente tutte a me.
Ma il consueto salto a piedi pari su una cacca di cane disseminata per strada non poteva andar bene stavolta come evento dannoso e propiziatorio pre-esame, eh? Mannaggia a Te (e qua mi sto rivolgendo ad una qualche entita’ sovrannaturale a caso, chesso’, Dio, il Destino, Chuck Norris, quello che volete. Colui che domani, a ’sto punto, sara’ necessariamente costretto a far perdere lo scudetto all’Inter per liberarsi dai sensi di colpa che ora sicuramente avra’ nei miei confronti, insomma…) e a Te, aspirante Arsenio Lupin che hai ora tra le mani la mia splendida giacca ed il mio portafoglio. Un doppio augurio di un terribile, terribile, incontrollato ed ancora terribile caghetto a spruzzo non ve lo toglie nessuno. E vaffanculo.

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